[fennecat]

подросток?

Я наконец-то сформулировала то странное состояние, которое поселилось во мне два-три года назад.
Мне мешает жить то, что я слишком тороплюсь жить.
Может, кто-то знает, что я живу в семье с относительно консервативными взглядами на воспитание дочери. Как-то: поездка в Питер на ролевку - только в сопровождении брата, который буду сидеть в Питере и "если что сможет приехать к тебе", съездить в другой город - "кто у тебя там есть? как ты с ними познакомилась? где ты будешь жить?", и т.д. и т.п.
Я не знаю... может, мне только кажется, что это слишком ограничивающе? Мне хочется быть самостоятельной, жить уже своей жизнью, и я знаю, что я это могу. Не хочу показаться нескромной, но я достаточно знаю о мире - но только в теории. И вот это "только" меня убивает.
Я тороплюсь жить, тороплюсь узнать жизнь не из книг а на деле, увидеть мир своими глазами, познакомиться с такими разными людьми, встретиться и полюбить... я не могу спокойно наслаждаться своими подростковыми годами - я хочу уже быть взрослой. Зачем я это делаю? Этот постоянный зуд не дает мне спокойно спать. Я боюсь, что вся жизнь пройдет мимо, а я так ничего и не смогу ничего узнать на своем опыте. Сколько себя помню, куда бы я ни пошла, везде были заботливо подстелены соломки. Да, я знаю, многие бы мне позавидовали, но я так не хочу. Это слишком. Во мне теперь неуклонно растет чувство, давление, что я должна кому-то что-то доказать, что я могу сама о себе позаботиться. Но я не могу - потому что не уверена, позволено ли мне это.
У меня была безумная мысль просто уехать в другой город, не сказав никому ни слова. Чтобы просто утром они проснулись и обнаружили, что меня нет, а есть записка - я там-то. Приеду такого-то. Деньги есть. Не беспокойтесь. И вернуться через несколько дней, целой и невредимой, и чтобы увидели, что я могу... просто дайте мне шанс... дайте мне хоть какой-нибудь шанс сделать все - от начала, до конца - самой. Придумать, организовать, заработать на, купить билет, заказать номер в отеле, доехать до вокзала, сесть в поезд, доехать, сойти, заказать такси, доехать до отеля... провести все шесть дней без постоянных звонков, советов, а так, как хочется мне.
Внезапно осознала, что звучу как истеричная малолетка, которой родители все запрещают. Но это не так, они не запрещают, они просто ставят столько условий, что самому расхочется. И вроде бы и есть "мы же тебе разрешили! езжай, чего ты!", а на деле - "он поедет с тобой, позвони этому организатору, дай мне с ним поговорить, возьми роль сенсея, а не демона, это не этично"...

Я хочу жить. И все время чего-то жду. Жду, что мне исполнится восемнадцать, и я буду делать что хочу. Почему я не могу жить настоящим? Почему не могу наслаждаться беззаботными днями, когда все делают за меня? ПОТОМУ ЧТО Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!! И мне страшно, что сейчас я привыкну, а потом не смогу, и все будут думать - вот, она хотела жить сама и не смогла! так мы и знали, что она просто истерит, как любой другой подросток! эх, ну ладно, хорошо, мы одолжим тебе денег... устроим на работу... выдадим замуж... НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!

Господи, я такой идиот... я считаю, что много знаю о жизни. Но что, если я не знаю ничего? Вот это я и хочу узнать. Плевать, киньте меня в бушующее море с акулами - я выплыву. Из чистого упрямства, потому что когда-то я написала этот пост и не оставила себе другого выхода, кроме как преуспеть. Я не приползу обратно, униженно моля простить мою самоуверенность. Нет. Ни за что. Вот увидите.

Нельзя вечно держать пружину сжатой.

@темы: мои человеки, жизнь вне монитора, ИМХО - Имею Мысль, Хочу Озвучить, Я

Comments

[Aonair]

komeleon_R, солнце.... я тебе скажу так..... тебя ограничивают сильно, но с какой-то стороны это правильно. Но все равно, это зависит только от тебя. Я не хотела никуда уйти, мама моя ушла из дома. и таких примеров куча. Это не выход. Сбежать из дома - это 100% потеря доверия и нервы родственников не стоят такой самостоятельности, правда. Я не знаю, как можно доказать, что вот, "я взрослая", но прибегать к радикальным мерам не стоит....

[fennecat]

Aonair, мне просто жутко страшно, что я на всю жизнь застряну с престарелыми родителями... не то, что я их не люблю, я люблю, но я хочу жить своей жизнью, а не всегда быть придатком и бесплатной рабочей силой при них...

[Aonair]

komeleon_R,

а не всегда быть придатком и бесплатной рабочей силой при них...

нуу, это уже совсем слишком....
ближайшая тебе возможность - вуз. как минимум в другом городе.
да и не станешь ты.... особенно когда отношения появятся....

[fennecat]

Aonair, как максимуму - в Японии хД
отношеееения... хммм...

[Aonair]

komeleon_R, типа того)))
ну да. *сказала, а у самой за душой в плане отношений ничего и нет)))

[fennecat]

Aonair, не, я твердо решила учиться в Японии. Мое последнее слово +_+
да ну... сами придут))) я придерживаюсь принципа нетрепыхательства. Если это часть твоей судьбы - оно само тебя найдет хД

[Aonair]

komeleon_R, мне б твою решимость 4 года назад)))
я тоже)))))

[morskayApolitica]

Не знаю, имею ли я право что-то сказать, потому что, уж если слушать, то точно не таких, как я, но не сказать тоже не могу.

Стивен Кинг однажды высказал мысль "родители в душе ненавидят своих детей"
В это ненавидеть включается так же зависть и чрезмерная любовь, но не та любовь, которой любят просто так.
Тебя любят за то, что ты их дочь.
Каждый энный родитель беспокоится о детях, как о вкладе в недвижимость.
Дети - это то, что должно обеспечить им будущее.
Поэтому слишком неосознанного давления и ограничений.
Я веду к тому, что родители не знают всего и могут иногда убивать какие-то исключительные качества своих детей.
Ты должна понимать и не идти слепо по их указке. Но ты и сама это знаешь.

Это нужно понимать внутри, но не со слов.
Сломай эти "но" и я "должна".
Делай то, что считаешь нужным, но никогда не забывай о маме с папой. Помни, что это все равно ради них.
Ведь если у тебя все получится, они будут гордится.
Не надо говорить много об этом самой. Ты надуваешь воздушный шарик, внутри которого сомнения и неуверенность. Возьми иголку. Шарик взорвется и ты увидишь, что зря ты тратила столько сил, надувая его.

Я слегка под действием горяченького, 17%, но надеюсь, выразилась адекватно.
Дерзай!