подросток?Я наконец-то сформулировала то странное состояние, которое поселилось во мне два-три года назад.
Мне мешает жить то, что я слишком тороплюсь жить.
Может, кто-то знает, что я живу в семье с относительно консервативными взглядами на воспитание дочери. Как-то: поездка в Питер на ролевку - только в сопровождении брата, который буду сидеть в Питере и "если что сможет приехать к тебе", съездить в другой город - "кто у тебя там есть? как ты с ними познакомилась? где ты будешь жить?", и т.д. и т.п.
Я не знаю... может, мне только кажется, что это слишком ограничивающе? Мне хочется быть самостоятельной, жить уже своей жизнью, и я знаю, что я это могу. Не хочу показаться нескромной, но я достаточно знаю о мире - но только в теории. И вот это "только" меня убивает.
Я тороплюсь жить, тороплюсь узнать жизнь не из книг а на деле, увидеть мир своими глазами, познакомиться с такими разными людьми, встретиться и полюбить... я не могу спокойно наслаждаться своими подростковыми годами - я хочу уже быть взрослой. Зачем я это делаю? Этот постоянный зуд не дает мне спокойно спать. Я боюсь, что вся жизнь пройдет мимо, а я так ничего и не смогу ничего узнать на своем опыте. Сколько себя помню, куда бы я ни пошла, везде были заботливо подстелены соломки. Да, я знаю, многие бы мне позавидовали, но я так не хочу. Это слишком. Во мне теперь неуклонно растет чувство, давление, что я должна кому-то что-то доказать, что я могу сама о себе позаботиться. Но я не могу - потому что не уверена, позволено ли мне это.
У меня была безумная мысль просто уехать в другой город, не сказав никому ни слова. Чтобы просто утром они проснулись и обнаружили, что меня нет, а есть записка - я там-то. Приеду такого-то. Деньги есть. Не беспокойтесь. И вернуться через несколько дней, целой и невредимой, и чтобы увидели, что я могу... просто дайте мне шанс... дайте мне хоть какой-нибудь шанс сделать все - от начала, до конца - самой. Придумать, организовать, заработать на, купить билет, заказать номер в отеле, доехать до вокзала, сесть в поезд, доехать, сойти, заказать такси, доехать до отеля... провести все шесть дней без постоянных звонков, советов, а так, как хочется мне.
Внезапно осознала, что звучу как истеричная малолетка, которой родители все запрещают. Но это не так, они не запрещают, они просто ставят столько условий, что самому расхочется. И вроде бы и есть "мы же тебе разрешили! езжай, чего ты!", а на деле - "он поедет с тобой, позвони этому организатору, дай мне с ним поговорить, возьми роль сенсея, а не демона, это не этично"...
Я хочу жить. И все время чего-то жду. Жду, что мне исполнится восемнадцать, и я буду делать что хочу. Почему я не могу жить настоящим? Почему не могу наслаждаться беззаботными днями, когда все делают за меня? ПОТОМУ ЧТО Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!! И мне страшно, что сейчас я привыкну, а потом не смогу, и все будут думать - вот, она хотела жить сама и не смогла! так мы и знали, что она просто истерит, как любой другой подросток! эх, ну ладно, хорошо, мы одолжим тебе денег... устроим на работу... выдадим замуж... НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!
Господи, я такой идиот... я считаю, что много знаю о жизни. Но что, если я не знаю ничего? Вот это я и хочу узнать. Плевать, киньте меня в бушующее море с акулами - я выплыву. Из чистого упрямства, потому что когда-то я написала этот пост и не оставила себе другого выхода, кроме как преуспеть. Я не приползу обратно, униженно моля простить мою самоуверенность. Нет. Ни за что. Вот увидите.
Нельзя вечно держать пружину сжатой.